N'hésitez pas à nous communiquer vos blagues...

en rapport à la plongée bien sûr!!! Inventée ou vécue...

Après la trève hivernale,

attention aux mauvaises surprises ... !!!

                   "Oh, la belle grotte !"                        Ne pas confondre les parachutes ...

        "C'est où la plongée de nuit ?"                       "J'ai dû trop m'éloigner !"

   "Houps, j'ai raté l'échelle ... !"

Vécue …

Deux en un sur la même plongée:

qui saute sans ses plombs ?

 et qui saute sans ses palmes ?

A la même mise à l'eau, elle est belle l'image du club ... :-)))

                   Bravo à Papy pour avoir "secouru" ces deux têtes en l'air !!!

Un plongeur s’apprête à se mettre à l’eau, le mer est belle. Ce brave décide de mettre son bloc à l’eau et de s’équiper dans l’eau.

Sauf qu’il a oublié de gonfler sa stab … et son bloc coule …

Heureusement, il n’y avait « que 10 mètres » de fond ; assez simple en apnée !!!

                   Alors, votre avis sur le plongeur concerné ?

Un autre plongeur, toujours prêt à quitter le bateau, s’approche de l’eau et saute. Cette fois, il a son bloc sur le dos ; mais pas facile de rester en surface quand on a sauté avec ses sandales à la place des palmes … Et une remontée sur le bateau pour finir de s’équiper !!!

                   Une idée de l’intéressé …

Pratique ...

Pourquoi, en zodiac, les plongeurs partent toujours en bascule arrière ?

Question pratique posé au Niveau 1 …

La réponse est en bas de page, mais prenez le temps de souffler en lisant la page entière.

Et les autres ...

VOUS ETES UN VRAI PLONGEUR SI …

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous ne pouvez pas vous empêcher de voir le bateau qui passe devant vous comme épave à 30m de fond...

Vous êtes une vraie plongeuse lorsque votre mari vous dit "chérie tu veux voir la nouvelle combinaison que je viens de découvrir ?", que vous lui répondiez "Oui, en quelle épaisseur tu l'as prise ?" et qu'il apparaît avec le livre du Kama-Sutra ouvert sur une superbe illustration.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) parce que votre Papa (votre Maman) vous lisait le soir, lorsque vous étiez petit (petite), "l' Histoire d'Aladdin et de la Lampe Magique" des "Contes des Milles et une Nuits". Maintenant vous avez mille et une plongées de nuit avec votre "Aladin" et votre lampe "Subatec" (elle est magique, non?)...et vous n'en êtes toujours pas lassé (lassée)!

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque vous vous mouillez les doigts pour faire <Ctrl-Alt-Suppr> sur votre PC...

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque... vous faites un poumon ballast en appuyant sur le bouton de l'ascenseur : on vide pour descendre, on gonfle pour monter !

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque... vous descendez à l'étage en dessous si votre téléphone portable fait bip-bip-bip-bip...

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque... vous avez remplacé l'extincteur du palier du dernier étage par une bouteille d'oxy.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque... vous avez un seau d'eau de mer dans le tiroir du bureau pour rincer vos lunettes (forcément, à force de cracher dessus).

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque... vous quittez l'autobus saut droit masque à la main.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) si vous descendez lentement les escaliers pour passer les oreilles...

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque sous la pluie vous vous dites « merde elle est pas salée qu'est ce qu'il se passe ? »

Vous êtes un vrai plongeur si, par principe, vous attendez 3 minutes sur votre palier avant d'entrer dans votre appartement.

Vous êtes un vrai plongeur lorsque votre femme vous dit "chéri tu veux voir la nouvelle combinaison que je viens de m'acheter ?", que vous lui répondiez "Oui, en quelle épaisseur tu l'as prise ?" et qu'elle apparaît dans un superbe déshabillé dont elle a vous avait réservé la surprise.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous demande de donner le biberon au petit, que vous allez chercher le bloc 6 litres et le détendeur spécial enfant dans le garage.

Vous êtes un vrai plongeur (une vraie plongeuse) lorsque votre femme (mari) vous demande "chéri(e), tu ne veux pas aller vérifier les plombs au garage" et que vous reveniez en répondant "ils sont bien tous sur ma ceinture".

            Des idées de vrais plongeurs si … N’hésitez pas à faire vos propositions .

Robinson

Ce gars est le Robinson Crusoë des temps modernes. Ca fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon. Le point se fait un peu plus gros, et Robinson voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée sur une épave au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants.
Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu.
Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky.
Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa stab et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?
Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas qu'il vous reste un peu d'air dans le bloc !

Les Lois de Murphy APPLIQUEEs à la plongee

1ière loi : C'est toujours lorsqu'on va faire pour la première fois LA plongée de sa vie dont on rêve depuis tout le temps, que l'on s'aperçoit au moment de s'équiper que notre bloc qu'on croyait plein avait une fuite et ne peut même plus être utilisé comme bloc de secours !

  2ième loi : C'est toujours lorsqu'on va faire pour la seconde première fois LA plongée de sa vie dont on rêve depuis tout le temps, et alors qu'on a bien vérifié que son bloc ne fuyait pas que ... à peine arrivés à 40 le plongeur que l'on vous a confié parce que vous étiez le plus expérimenté à bord vous fait signe "ça va pas", que vous devez le remonter, et qu'une fois sur le pont vous réalisez que vous étiez la dernière palanquée à descendre !

3ième loi : C'est toujours lorsqu'on va faire pour la troisième première fois LA plongée de sa vie dont on rêve depuis tout le temps, et alors qu'on a bien vérifié que son bloc ne fuyait pas et qu'on allait plonger avec un plongeur confirmé, et pas au dernier tour que ... le pilote n'arrive pas à trouver le site de plongée"

4ième loi : C'est juste au moment où Cindy Crawford* vient faire son baptême de plongée juste dans notre club à nous qu'on s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul initiateur sur le site et que ce n'est pas soi-même !
Moralité : Passez l'initiateur
* Remplacer pour ceux qui le désire "Cindy Crawford" par "Samantha Fox", ou "Pamela Anderson" ou "Monique Calbuth" ou etc ... Les dames peuvent bien entendu remplacer par un de leur "héros" favori !

  5ième loi : C'est toujours lorsqu'on va faire pour la quatrième première fois LA plongée de sa vie dont on rêve depuis toujours, et alors qu'on a bien vérifié que
- son bloc ne fuyait pas
- on allait plonger avec un plongeur confirmé,
- et pas au dernier tour,
- le pilote connaît le coin comme sa poche
- que en ouvrant ses volets le matin on se les prends dans la g....e vu que dehors c'est au moins force 7 et que la météo ne l'avait pas vu venir celle là !

6ième loi : C'est quant on est enfin initiateur, et que Cindy Crawford*, qui vient juste de passer son BE, vient faire une balade à 20m, qu'on est le seul P4 à être initiateur et le seul enseignant en plus du directeur de plongée que l'équipe masculine 1 du club local de basket est venue s'initier à la plongée !
* Remplacer pour ceux qui le désire "Cindy Crawford" par "Samantha Fox", ou "Pamela Anderson" ou "Monique Calbuth" ou etc ... Les dames peuvent bien entendu remplacer par un de leur "héros" favoriet l'équipe de basket masculine par l'équipe de volley féminine, par exemple !

7ième loi :C'est quand on fait une sortie explo et que Cindy Crawford* vient aussi alors qu'on est le seul P4 ... qu'elle vous montre son brevet de PN2 tout neuf et vous demande de plonger en autonome avec sa cousine qu'elle a invité, et qui est aussi bien qu'elle et qui est aussi PN2 !
* Remplacer pour ceux qui le désire "Cindy Crawford" par "Samantha Fox", ou "Pamela Anderson" ou "Monique Calbuth" ou etc ... Les dames peuvent bien entendu remplacer par un de leur "héros" favori.

8ième loi :C'est quand on a palmé pendant 10 minutes contre le courant sur le sable, qu'on s'aperçoit que la plongée était dans l'autre sens !

9ième loi : C'est après se les être gelés (... les doigts) pendant 10 minutes au paliers, qu'on s'aperçoit qu'on a oublié le thermos de chocolat chaud à la maison !

10ième loi : C'est quand on mis des heures et des heures à apprendre à faire tous les nœuds possibles et inimaginables que le vieux PN4 du club vous en montre un nouveau !"

11ième loi :C'est précisément lorsque Cindy Crawford* et toutes ses copines top-models viennent pour une plongée au club que l'on souffre d'une otite barotraumatique externe attrapée la veille en baptisant l'équipe masculine locale de basket-ball et la compagnie de CRS...
* Remplacer pour ceux qui le désire "Cindy Crawford" par "Samantha Fox", ou "Pamela Anderson" ou "Monique Calbuth" ou etc ... Les dames peuvent bien entendu remplacer par un de leur "héros" favori et l'équipe de basket masculine par l'équipe de volley féminine, par exemple !

12ième loi : Le bateau vient toujours accoster à l'endroit opposé où tu as mis tout ton équipement.

13ième loi : Grâce à ton Nikonos, tu as croqué sur le vif une "envolée" de raies tachetées sans savoir que le film n'était pas amorcé.

14ième loi :  Tu optes pour la plongée de 11 heures pour t'apercevoir que le groupe de 9 heures a vu le requin baleine.

15ième loi : C'est le plongeur qui remonte toujours avec beaucoup d'air qui hérite du copain qui en tète le plus.

16ième loi : On se trouve toujours dans la direction opposée de ceux qui ont vu le dauphin.

17ième loi : C'est au moment où l'on décide qu'on n'a pas besoin de sangle de masque de rechange que la nôtre claque.

18ième loi : C'est après avoir palmer en surface pendant cinq minutes pour rejoindre ta palanquée qu’une fois arrivé à la bouée qui matérialise la plongée, tu t'aperçois que tu as laissé ta ceinture sur le bateau alors que tu plonges en étanche.

19ième loi : C'est une fois arrivé au fond que tu te souviens d'avoir oublié de recharger les accus du phare la nuit précédente et que ce c... de phare s'éteint au bout de  5 min de plongée.

20ième loi : Si une étanche doit fuire, alors elle fuira par le cou, là où on sent le mieux l'eau froide s'infiltrer dans la combi.

21ième loi :Le détendeur qui se met à fuser tout seul et de façon incontrôlable sort tout juste de révision !

22ième loi : C'est toujours quand tu remontes avec  100 bars dans son 15L et que tu penses retourner faire un petit tour avec un autre  que le patron du bateau est pressé de rentrer au port.

23ième loi: c'est quand tu souris à la siréne qui se penche sur toi que tu encaisses la baffe du pompier qui te ranime ...

LE GUIDE DE PALANQUEE

I) GENERALITES

1.01 Le guide de palanquée a toujours raison.

1.02 Le guide de palanquée n'est pas pointilleux, il est précis.

1.03 Le guide de palanquée n'est pas maniaque, il est organisé.

1.04 Le guide de palanquée n'est pas de mauvaise humeur, il est soucieux.

1.05 Le guide de palanquée ne maugrée pas, il   soliloque.

1.06 Le guide de palanquée n'est pas agité, il est dynamique.

1.07 Le guide de palanquée n'est pas téméraire, il est volontaire.

1.08 Le guide de palanquée n'est pas timoré, il est prudent.

1.09 Le guide de palanquée n'est pas "grande gueule", il est extraverti.

1.10 Le guide de palanquée ne fuit pas ses responsabilités, il délègue ses pouvoirs.

1.11 Le guide de palanquée ne se vante pas, il est conscient de sa valeur

1.12 Le guide de palanquée n'est pas brouillon, il   improvise brillamment..

1.13 Le guide de palanquée n'est pas timide, il est réservé.

II) AVANT LA PLONGEE

2.01 Le guide de palanquée a toujours raison.

2.02 Le guide de palanquée n'oublie pas son matériel, il se sacrifie pour la sécurité surface.

2.03 Le guide de palanquée n'a pas grossi, c'est sa combinaison qui a rétréci.

2.04 Le guide de palanquée ne bavarde pas, il fait son briefing.

2.05 Le guide de palanquée n'est pas distrait, il se concentre.

2.06 Le guide de palanquée n'a pas le mal de mer, il est à l'écoute de la nature.

2.07 Le guide de palanquée n'est pas indiscret, il  inspecte.

2.08 Le guide de palanquée n'est pas prêt le dernier, il s'équipe avec calme.

2.09 Le guide de palanquée ne part pas bloc fermé, il teste votre sens de l'observation..

III) DURANT LA PLONGEE

3.01 Le guide de palanquée a toujours raison.

3.02 Le guide de palanquée n'est pas essoufflé, il se ventile

3.03 Le guide de palanquée n'est pas égaré, il étalonne sa boussole.

3.04 Le guide de palanquée n'est pas incapable de retrouver l'épave, il en explore les alentours.

3.05 Le guide de palanquée n'hésite pas, il examine la situation.

3.06 Le guide de palanquée ne panique pas, il s'inquiète.

3.07 Le guide de palanquée n'a pas froid, il frôle l'hypothermie.

3.08 Le guide de palanquée ne fait pas une ivresse des profondeurs, il  relativise ses perceptions spatio-temporelles.

3.09 Le guide de palanquée ne perd pas un plongeur, il est trahi par son serre-file.

3.10 Le guide de palanquée n'est pas en panne d'air, il propose un exercice technique.

3.11 Le guide de palanquée n'est pas le premier à avoir son mano qui arrive à 50 bars, il précède les événements.

3.12 Le guide de palanquée ne remonte  pas à vitesse non réglementaire, il s'adapte aux circonstances.

IV) AU PALIER

4.01 Le guide de palanquée a toujours raison.

4.02 Le guide de palanquée n'a pas de problèmes de stabilisation, il tient compte des mouvements de la houle.

4.03 Le guide de palanquée n'est pas trop léger, il est en flottabilité positive.

4.04 Le guide de palanquée ne trouve pas le temps long, il pense.

4.05 Le guide de palanquée n'a pas oublié qu'il est l'heure de sortir, il va dans le sens de la sécurité.

4.06 Le guide de palanquée n'oublie pas le 360°, il donne la priorité à la surveillance des plongeurs.

V) LE RETOUR EN SURFACE

5.01 Le guide de palanquée a toujours raison.

5.02 Le guide de palanquée n'est pas fatigué, il paie ses efforts.

5.03 Le guide de palanquée n'est pas distancé, il occupe une position de surveillance.

5.04 Le guide de palanquée ne dérive pas, il utilise le courant.

5.05 Le guide de palanquée n'a pas de crampes, il est tonique.

5.06 Le guide de palanquée n'est pas au bout du rouleau, il cherche son second souffle.

5.07 Le guide de palanquée ne se repose pas, il attend les autres.

5.08 Le guide de palanquée ne boit pas la tasse, il fait corps avec la mer.

5.09 Le guide de palanquée ne gonfle pas son gilet par confort personnel, il se tient prêt à intervenir.

VI) APRES LA PLONGEE

6.01 Le guide de palanquée a toujours raison.

6.02 Le guide de palanquée n'a pas oublié d'indiquer que son mano était passé sous les 50 bars, il allait le faire.

6.03 Le guide de palanquée ne râle pas, il explique..

6.04 Le guide de palanquée n'est pas rancunier, il a de la mémoire.

6.05 Le guide de palanquée ne présente pas un rapport au directeur de plongée, il l'informe.

6.06 Le guide de palanquée ne se rue pas sur les merguez, il reconstitue ses réserves énergétiques.

6.07 Le guide de palanquée ne mendie pas un coup de rouge, il sacrifie à la convivialité.

6.08 Le guide de palanquée ne drague pas, il n'a pas le droit de décevoir l'adulation de ses admiratrices.

VII) CONCLUSION

7.01 Le guide de palanquée n'est pas n'importe qui, c'est le guide de palanquée !

Au fait, la réponse à la bascule arrière en zodiac :

tout simplement pour ne pas se prendre le plancher du zod en pleine face …